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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> まめぞうさんの日記(DSCUA784)2003年5月28日
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まめぞう(♀)☆☆■@メル友(男女)(48歳)愛知.名古屋近辺在住/勤務・会社員
 久しぶりにプロフィールを更新しました。
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■2003/05/28(水)
今日は久々にウォーキングしてきたぞ!今日は暑いからくたくたになったよ。眠いけど、我慢してお昼からは図書館に行くぞ!★おっと、ウォーキングから帰ってきたらぐったりして寝てしまった。お昼ご飯食べて、図書館に行くぞ!★張り切って、図書館に行ったら休館日だった。だからパチンコに行ってきました。最初、全然駄目で諦めてたところプレミアが出てかかり出して、確変4回連続でて単発が出たあとぱたりと出なくなってしまって、5箱あって儲かってたのに全部入れてしまった。後から親が来たので私が親の分の台を取ってたんだけど、その台はすごく出てた。私がその台をやればよかったよ。親から1箱もらってやっとまた確変でかかったけど1回で終わってしまい。巻き返しもむなしく4千円負けてしまった。来週大阪の友達の所に行くのでその交通費を稼ぎたかったけどな。この間の負けと合わせると余裕で大阪の交通費になるよ。会社で新幹線のチケットが格安で買えるからいいけどね。最近、負け続けてるなぁ。負けてるんじゃなくて勝ってるのに打ち込んじゃう。勝ってるときに代えればいいのに、親とかと居て親がかかってるとついやってしまう。一人で居れば自分の好きなときに辞めて帰れるけどね。明日はおとなしく図書館で本でも読もう。今日も泣いてないぞ。やる事があれば泣かずに済むみたい。あと産業医に言われたことが腹が立ったから、絶対復帰してやるぞっという思いと、絶対負けたくないって思いがあるせいもあると思う。復帰しても絶対仕事休まないぞ!何が何でもやってみせる!
■2003/05/27(火)
今日、早く起きるつもりがギリギリまで寝てしまった。よってウォーキングも出来ず。ウォーキングはお昼以降にしようかな。今日は、今から産業医との面談。規則正しい生活をしてないけど、規則正しい生活を送って、ウォーキングもして、3色食べてるって嘘をつかなきゃ。そうしないと仕事に復帰できない。本当は嘘付けない性格なんだけど復帰するためには少しずる賢く、したたかに、図々しくならなきゃ。今までまじめにやりすぎて病気になったから、少し手を抜くことも覚えないとなぁ。うまく嘘付けるかなぁ。私の嘘はばれやすいと言うか、つい本当のことを言ってしまうからなぁ。今から会社に行って来ます。★今、帰って来ました。もう産業医の発言にむかついてしまった。人がせっかくやる気になってるところにいちいち文句を付けてくる。ストレスが溜まるところにあえて行けとかさ。せっかく治ってきてるのにストレス溜めたらまた悪化するじゃんか。こうなったら、復帰したあとどんなに辛くても絶対休まないぞ。休んだら、ほら見たことか思われそうだから。何があっても絶対に休まない。その前に復帰出来なかったら、どうしたらいいか分からない。またこんな生活が続くかと思うと発狂しそう。消えたい気分になっちゃうかも…。★昼から悔しかったので、図書館に行った。人の居るところに行けって言われたので。何が何でも復帰したいから。でもいい暇つぶしになったわ。心に関する本ばかり読んだんだけど、産業医の言うこともひとつの意見として受け入れつつ、時には聞き流す事も必要かなって思った。いつも生真面目に聞いてしまいその通りにしなきゃって思ったりしちゃうし。あと私は頑固で融通がきかないところあるので自分と反対の意見を言われるとムッとしちゃうところがあって。もっと心を広く持たなきゃいけないなと本を読んで色々と考えさせられた。明日からも毎日、図書館通いしようかな。暇で寂しくて泣いてる日々から脱することが今日は出来たし。本屋から帰る途中、職場のストレスの元となった好きだった彼が車で通って行った。私は気付かない振りをしたけど、向こうは気付いたはず。少し車のスピードが落ちたから。まぁ、もうどうでもいいけどね。所詮、片思いだったし。職場で一番信頼して何でも話してたんだけど、信頼できなくなって病気になった。私に自信がなかったのもあったし、自信があれば相手を信用出来たのかもしれないけど、今更そう思っても遅いしね。さぁ、晩御飯食べよう!★今日は昼寝してないから夜、薬なしで眠れそうだぞぉ。もう少ししたらお風呂に入って寝よう。明日からは早起きしてウォーキングを再開しようかな。復帰するには体力付けなきゃ。復帰してからくじけたくはないから頑張ってやるぞぉ!いつのまにか、いっぱい日記を書いた人の中にランクインされてる。これは喜んでいい事なのだろうか?みんなみたいに面白い日記が書けないからなぁ。仕事に復帰して元気になったら面白い日記を書いてみせるぞ。って仕事の愚痴だらけだったりして…。まぁ、自分の日記だから不適切な言葉さえ含まれてなければ何を書いてもいいか。後から読み返してこんなこと考えてたんだって分かるし。普通の日記はこんなに長く付けたことない。いつも三日坊主になってしまう。パソコンなら毎日電源入れるからね。仕事復帰したら疲れてサボりがちになりそうだけどね。
■2003/05/26(月)
今日は、少し早く起きて歯医者に行って来た。ここの歯医者、今の所、痛い思いをしたことがない。いい歯医者見つけたなぁ。そしてもう終わってしまった。暇だぁ。やっぱりこの病気はなったことのある人にしか理解してもらえないのかなぁ。半年も会社も行かずに一人暮らしの部屋で一人でずっと居ると涙も出るっちゅーの。きっと、そんな経験したことないんだろうな。会社に行けば人はいるし、家族と同居してれば家族も居る、専業主婦でも夜になれば子供や旦那は帰ってくる。ずっと一人で居るわけではないから。なら家族と住めばいいじゃんと思われそうだけど、事情があって出来ない。友達と会ったりもしてるし、医者に行ったり会社に面談に居たったりで、完全な引きこもりではないけど、用事がない限り外には出掛けなくなってしまった。ウォーキングにも行かなくなってしまった。朝も起きれない。そんな無気力な自分が嫌になる。料理が作れない自分も情けなくて涙が出てくる。これは経験した人にしか分からないんだきっと。前は私も休職してる人を見下してる部分があったから。あんなに長く休んでよく会社に来れるなぁって思ったり、甘えてるだけ、そっちの方がよっぽど図々しいと思ってたぐらい。なってみて初めて気持ちが分かった。会社に行きたくても行けないって事も分かった。私も今、すごく会社に行きたいのです。人と接したいって気持ちが強いのです。でも色んな事情があって、すぐには復帰は出来ないのです。今度こそは復帰したいけど、もし出来なかったら更に落ち込むことになりそう。4月に却下された時もやる気になってただけに落ち込みを通り越して怒りに変わってた。今も社会から取り残されてる気がして寂しくなったり、いらついたりで泣いてしまうのです。健康な人には分からないんでしょうね。この不安な気持ちは。中には心配してくれる人も居るし話を聞いてくれる人も居るし、同じような病気になってる友達も居るけど、その人と会ってる最中は元気になるけど、一人になるとやっぱり寂しいのです。何か満たされないのです。仕事を始めたらこの寂しさはなくなるのかなぁ。始めのうちは疲れて考える余裕もないかもね。★夜ご飯を食べようかなっと思った所に親から電話がかかって来て、パチンコに行って来た。来週、大阪の友達の所に行くので、その交通費を稼ぎたいなぁと思ってたけど負けてしまった。最初は5千円ぐらいは儲かってたんだけどなぁ。毎日落ち込んでるのに更に落ち込みだよ。会社の人に頼んで会社で新幹線のチケット買っておいてもらおうかな。うちの会社、大阪と東京までのチケットは格安で買えるから。おまけに近くの旅行会社に行けば無料で指定席に変えてもらえるらしいし。去年、横浜に行った時は会社で東京駅までのチケットを買って行った。普通に横浜まで買って行くより会社で東京まで買うほうが安かったから。他の県のチケットも買えるといいのになぁ。多分、元々は出張用のチケットだと思うから。大阪に本社があるし。東京は何があるんだろう?ショウルームでもあるんだろうか?自分の会社の事、全然分かってない。本社には2回ほど行った事あるんだけどね。観光バスで…。二度目に行った時のバスの運転手の運転が下手で朝からバスに酔ってもどしたよ。汚い話でごめんなさい。本当に気持ち悪かった。一番後ろの席だったからかなぁと思ったら他にも多数、酔ってる人が居たからやっぱり運転が下手だったんだ。普段バスに酔うことなんて滅多にないのに。随分、話が脱線してしまったけど。明日は午前中、会社に行くから少し早めに起きないとなぁ。そうするとまた昼からやることなくて寝ちゃうんだよなぁ。今日も昼から寝ちゃったし。夜、眠れそうにないから、今日も薬に頼っちゃおう。
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