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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> まめぞうさんの日記(DSCUA784)2003年6月7日
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まめぞう(♀)☆☆■@メル友(男女)(48歳)愛知.名古屋近辺在住/勤務・会社員
 久しぶりにプロフィールを更新しました。
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■2003/06/07(土)
昨日は、親の家に泊まってきました。それで、歯医者に行った後、私の家に来て、お昼と夜ご飯を作ってもらった。ちょっと自分でもやってみようと思い、材料を買いこんで来ました。最近は便利になったね。冷凍の野菜がたくさん売ってる。大阪に遊びに行った時に、ジャガイモの冷凍食品を見つけてすごく気になってたらちょっと家から離れてるけど、業務用のスーパーがあってそこに売ってた。今回はジャガイモは近所で安くで買ったので見送って、ブロッコリーと人参とかぼちゃの冷凍食品を買ってきた。ちょっとは自炊してみようかなっと思って。最近、栄養のないものばかり食べてるから栄養を付けないと。気の夜も肉で今日の夜も肉。太っちゃうかなぁ。ウォーキングを続けないと太っちゃうかもね。無理せずに自分の出来る範囲で自炊をやってみます。★40分ほどウォーキングをしてきました。やっぱり夕方涼しくなってから歩いた方が気持ちいい。ちょうどお腹も空いてたくさん食べたぞ。今日は肉じゃがを作ってもらって後から自分で買ってきた人参を足して入れた。ちょっと人参硬めだったけど、失敗しながら覚えていけばいいよね。今度からレンジである程度柔らかくしてから入れよう。うちはプロパンガスだからガス代が高くつくからなるべくガスは使わずレンジを使ってガス代を節約してる。戦争の影響で値上がりもしたことだし。これから夏になれば洗い物も水でいいので少し安くなるけどね。そういうのも考えて引っ越さなきゃいけなかったなぁ。ベランダも東向きだからスカパーのアンテナ付けれないし。休みの暇なとき、スカパーは重宝してたのに。装備面と防犯面が良くて選んじゃったからね。やっぱり治安のいいところが良かったし。まぁ、スカパー見れないおかげでお金の節約にはなるけど。
■2003/06/06(金)
今日はいよいよ復職判定委員会だ。どうなるだろう?今日も朝から泣いてしまったよ。どうしたらこの寂しさから抜け出せるんだろうか?何をどうしたら私は、心が満たされるんだろう?自分でも分からない。なかなか答えが出ない。心配してくれてる人もたくさん居るのに、私は何が不満なんだろう?友達が居ないって悩んでる人も居るのに。私には遠くても、いつも会えなくても友達は居るのに。今は社内には友達居なくなっちゃったけど。今までが社内中心な生活になってたからこれでいいのかも。友達は社外で作った方がいいのかな。愚痴も社内の人には言わない方がいいのかも。カウンセラーに言われたのは、他で安心できる場所を見つけるといいかもねって。だから社外で楽しみを見つければ、会社で何かあっても耐えられそうな気がする。昔は何があっても耐えられたのに。その頃はサッカー見に行ったりライブ見に行ったりと忙しかったから、それでストレス発散できてたのかもね。サッカー観戦の時、思い切り叫んでたからなぁ。なんか過去ばっかり語ってる。この先のことを考えないといけないのに。2時間後には復職出来るかどうか決まる。また後で結果を追加します。★復職が決定しました!産業医は不満ありげだったけど。私も微熱が気になる所だけどやるしかない!うちの会社はうつ病で休職してる人が多いんだけど、知り合いの人でうつ状態で危ない、休職寸前の人が居たんだけど、タイミング良く彼女が出来て治ったらしい。やっぱり恋人の存在は大きいのかなぁ。私はこれを言うと引かれてお気に入りの数が減っちゃうかもしれないけど、彼氏いない歴33年なんだよね。好きな人とは友達止まり。二人で遊びに行ったり、御飯を食べに行ったりはするんだけどね。言われるのは明らかにタイプじゃない人ばかりだし。自分が好きだと思えないと付き合えないから後悔はしてないんだけどね。なかなか難しいね。
■2003/06/05(木)
今日は、ちょっと体調不調なのでごろ寝をしてたんだけど、眠くないのにやっぱり寝れなくて起きた。お昼ご飯食べて薬を飲んだらまた眠くなるかもしれないけど。明日はいよいよ復職判定委員会だ。最近、規則正しい生活をしてないし、ウォーキングもサボりがちだけど、仕事のやる気だけはあるので嘘ついてでもちゃんとやってることをアピールしておこう。とにかく今のこの暇で寂しい生活から抜け出したいから。でも工場長も出席するからそういうかしこまった席って苦手で話すことも苦手だからつい、声が小さくなっちゃうけど、明日は自信を持って話せたらいいなぁ。★図書館も飽きたし、部屋でごろ寝しようと思ったけど眠くないのにごろ寝できなくて、でも暇なのでパチンコに行ってしまいました。で、大負けして帰ってきました。帰り道、大泣きして帰ってきました。なら行かなきゃいいのにと思われるかもしれないけど、行ってしまうのです。依存症かな?借金してまではやってないし、どちらかと言うとプラス気味なんだけど、久々に大負けしたから気分的に割り切れない。自分の意志の弱さが嫌になってくるよ。最近、泣いてなかったのに久々に泣いた。明日は復職判定委員会なのにこんなんでいいんだろうか?また自分を責めてしまうよ。だらけてる自分が嫌だけど、無気力なんだよなぁ。まだ病気治ってないのかなぁ。これで仕事に復帰したらまた再発するかなぁ。でも仕事したい!いうか誰かと、人と会話がしたい。知らない人ではなく知ってる人と話がしたいのです。もう一人で部屋で暇をもてあましてる生活は嫌です。でもほんのちょっと、朝何時に起きても誰にも文句言われない生活がなくなるのかと思うと寂しい気もするけど。矛盾してる私。明日の復職判定委員会はどうなるのだろう?でも職場側としては私に復帰して欲しいだろうなぁ。7月から一人産休に入ってしまうから。私もその子が居る間に仕事を教えてもらわなきゃいけないし。あと一人も最近、異動して来た子で、結婚してる子だから、私が出荷伝票を切ったりしなきゃいけないんだろうなぁ。もう責任のあるリーダーの仕事はしたくないけど、私の仕事になりそうだな。出来るかなぁ?ちょっと自信ないなぁ。
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