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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> まめぞうさんの日記(DSCUA784)2003年6月17日
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まめぞう(♀)☆☆■@メル友(男女)(48歳)愛知.名古屋近辺在住/勤務・会社員
 久しぶりにプロフィールを更新しました。
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■2003/06/17(火)
あー、会社に行きたくない。たった一日いっただけで挫折。明日は、病院で午前中だけだから、今日は我慢していこうかな。昨日の夜まで、休むことばかり考えてた。眠かったのにほとんど眠れなかった。このまま不眠が続けばやばい。薬はなるべく飲みたくないし。次の日に残って体がだるくなるし、起きれなくなったらやばいし。会社辞めたらって言う人と、とりあえずもう少し頑張ってみたらって言う人がいる。自分でもどうしていいか分からない。今の職場のままなら、辞めたいなぁって思ってしまう。前の前の職場に戻してくれるなら、どんな仕事でも頑張ってやるのにな。上司の面接してみようかな。★上司と話し合いの結果、異動するのは不可能みたい。頭痛はするし、眠れないし、体調がまた悪くなってきたので、明日病院に行って来て、診断書を書いてもらってまた休もうかな。で、来月の15日付で会社を辞めようかなって思ってる。でも車のローンは残ってるしなぁ。バイト生活で、家賃6万2千円、車のローン月々2万、もうひとつ借り入れで月々1万ある。バイトを掛け持ちしなきゃ難しいかな。それか他で正社員になるか。また一から履歴書を書いてって言うのが面倒だし、面接が苦手だからなぁ。自分の思ってることをうまく伝えられないから、面接で落とされそうな気がするけど。取り合えず、体を治すことに専念したいから2、3ヶ月は家でゴロゴロしてようかなと思ってる。退職金で少しは食べてけるかなぁっと思って。贅沢しなきゃ。何とか暮らせるのかなぁ。実家に住んでれば良かったけど、事情があってそれは無理だし。今、心の中で会社を辞めるか辞めないか葛藤してます。明日、病院の日なので、医者に聞いてみます。
■2003/06/16(月)
今日からいよいよ、会社に復帰です。眠れたのか眠れてないのか良く分からない状態です。熟睡は出来ませんでした。すごく眠いです。今日の朝はみんなの前で挨拶しなけれいけません。嫌だなぁ。人前で話すの苦手なんだよなぁ。もうゆっくり寝ることが出来なくなるのが寂しいな。★さっきから、挨拶の練習ばかりしてるよ。うまくいくかなぁ。いつも考えた通りに言えないんだよなぁ。考えてたセリフよりも短くなっちゃう。あと20分ぐらいしたら家を出なきゃ。新しい所に馴染めるかなぁ。それが一番心配だ。今日は、仕事終わった後に歯医者を入れてしまった。初日で疲れそうなのに歯医者にいけるかなぁ。一応、携帯用歯ブラシは持ったけど。★今日は疲れた。また一度にたくさんの説明をされてパニック。そんなに一度に覚えられないちゅーの!他の部署の上司と会って立ち話してて、前の前の職場に戻りたいって話したら、「上司に言えばいい。俺が言っておいてやろうか」と言われて、帰りにまた会って、「言っておいたぞ」と言ってくれた。面接もしてくれるらしい。わがままに思われないかなぁって聞いたら、「知ってる職場なら一から覚えなくてもいいから負担が少なくていいんじゃないか」って言ってくれて。すごく感謝。でもすでに明日から仕事に行きたくない。でも部屋で一人も嫌だ。会社を辞める事も頭の中でちらついてる。でも一人暮らしだし、車のローンが…。数ヶ月は退職金で何とかなりそうだけど。この際、アルバイトでもいいかって思えてきて。社内に友達も居なくなったことだし。未練もない。でもボーナスがいいからなぁ。それとまた一から履歴書書いてっていうのも面倒だし。14年働いて、そういう転職とかの経験もないし。多分、何でこんな大きな会社を辞めたか理由を聞かれそうだし。難しいなぁ。復帰は早かったのかなぁ。明日、会社行きたくないなぁ。明後日は病院だからそれまで我慢して行こうかなぁ。明日、朝起きれるだろうか。それよりも今日の夜眠れるだろうか。昨日も寝たか寝てないか良く分からない感じだったし。今、とても眠たいんだけど、頭の中に色んな考えがぐるぐる回って眠れないんだよね。会社に行ったら孤独感感じない、泣かないと思ってけど、めちゃくちゃ孤独で、今日も家に帰る途中から泣いた。その前に歯医者に行ったけど。今日は150円で済んだ。今、行ってる歯医者は今の所、痛い思いしてないからいい。明日の仕事はなんだろう?役割分担が曖昧な部署だから余計に混乱する。うわぁー、行きたくないよぉ!でもまた休職すると休職期間が延びないらしい。でもそんな事、もうどうでもいい。行きたくない。まだ一日しか行ってないのに、こんなんじゃ弱すぎかな。皆、どうやって乗り切ってるんだろう?昔は乗り越えられたのにな。
■2003/06/15(日)
朝、9時半とちょっと遅めの起床なのに、なぁ〜んにもやる事がないない。寝ちゃうと夜眠れなくなって、明日からの仕事が辛いし。明日はみんなの前で挨拶しなきゃいけない嫌だなぁ。仕事も覚えられるか不安。今までの所と仕組みが違う感じで。あとみんなと馴染めるかどうかも不安。不安だらけだよ。あのやる気はどこに行ったんだろう。不安で自信がなくて仕方がない。こんな初日に疲れるだろうに夕方に歯医者を入れてしまった。歯医者に行く気力残ってるだろうか?★お昼から親から連絡があった。誘惑に負けてまた、パチンコに行ってしまい大負けした。帰り悔し泣きして帰ってきた。自ら自滅の道を歩んでるような気がする。明日から仕事なのに大丈夫か?私…。仕事に行くようになれば、平日はパチンコに行けないから少しは行く回数減ると思うし、もうお金も減ってきてるし。他に病院代、歯医者代、お昼の食堂代を取っておかなきゃいけないから、もうこれ以上使えない。それ以外に使うことはないからいいけど。ブランド物には興味ないし。後は家賃と光熱費と食べていくお金さえあれば大丈夫かな。会社に行きたいような、行きたくないような複雑な気持ち。仕事に慣れたら大丈夫かなぁ。仕事に行っても孤独感が消えなかったらどうしよう。なんか会社に居ても孤独感感じるような気がしてならない。会社は仕事をしに行って、お金をもらいに行く所。生活のために働くって割り切ればいいかな。割り切れるかなぁ。何があっても自分のペースでやるしかないかなぁ。そうすると協調性がないって言われそうだし。なんでこうなってしまったんだろう?1年前までは会社行くの楽しかったのに。会社に行きたくない、辞めたいなんて思ったことなかったのに。14年も働いてて去年から急におかしくなった。やっぱり厄年、大殺界のせいかな。他のもののせいにしてないと、自分がつぶれてしまいそう。月の大殺界の真っ最中に復帰するけど、大丈夫かな。また何か試練が待ってるのかも。冷静に対処すれば乗り切れると書いてあったけど、今は冷静さを失ってるから。自分のことでいっぱいいっぱいだし。また食欲がなくなってきたよ。でも何か食べないと明日の仕事持たないだろうから。軽くでも何か食べよう。★結局何も食べず一泣きした後、制服のアイロン掛けをして、お風呂に入るためにお湯を溜めてたら、また親から連絡が入った。せっかく、家に帰って来てお風呂にお湯も溜めて入ろうとしたのに、また親のところに行ってきたよ。昨日から散々振り回されてるよ。昨日ガソリン入れたばかりなのにもう1目盛り減ってる。6月になると家庭問題で振り回されるんだよなぁ。去年もそうだったし。仕事以外にまた悩みが増えるじゃん。結局、全部私に来る。私はいつになったら幸せな日々が訪れるんだろう。何だかもう来ないような気がしてならない。幸せは自分で見つけるものなんだろうけど、なかなか難しい。昔は小さなことでも幸せを感じられたのにな。
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